Перекур

[xapuyc]

Жора, может я пропустил, а какой ответ, по мнению авторов, связывает те странные предметы на четвертой картинке?

Ну конечно пропустил Внимательнее надо быть! Ищите, Шура, ищите (почти (с) )

[ДружининП]

Объявление в книжном магазине:
«Сатана дрожит от страха, когда видит как дёшево у нас можно купить «Библию»!»

[xapuyc]

Объявление в книжном магазине:
«Сатана дрожит от страха, когда видит как дёшево у нас можно купить «Библию»!»

Это называется - божеские цены

[xapuyc]

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[xapuyc]

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

[Эдуард Щавелев]

В столовой на Сахалине, в мицаровский сезон 1987 года запомнил одно интересное объявление.
Если убрать вводные и связующие свова типа "Убедительная просьба и т.д.", получалось:
"Пальцы и яйца в соль не макать!"

Ещё в этой столовой Владимир Седунов стащил табличку "Стол для грязных разносов" и повесил её в прорабской над столом прораба.

[Yuliya]

Блиииин...привезли мне односпальную кровать - маман стебется.
Над тем, что она называется "Надежда".

[Yuliya]

1: А что значит ноль по модулю?
2: Э... чего-чего? ну, ноль и значит
1: Неееет. Я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю
2: Про какой постер?
1: Ну у меня постер на стене висел с южным парком, намертво приклеенный. Я его отдираю, он порвался. Так угадай кого распополамило?)
2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!
1: Да вы что, издеваетесь все?!?! ((

[Тимошок Игорь]

Блиииин...привезли мне односпальную кровать - маман стебется.
Над тем, что она называется "Надежда".

Маман с юмором!

[xapuyc]

Блиииин...привезли мне односпальную кровать - маман стебется.
Над тем, что она называется "Надежда".

Хорошо, что не называется "Безнадёга"

[Yuliya]

Взяли чела с фамилией Пупсик... Теперь каждый раз, когда его вызывает начальник, работа останавливается.

[Yuliya]

Мама, задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла..."

[Yuliya]

Друг рассказал:
У знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.
Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и т.д., понял, что их грабанули.Звонит маме, рассказывает.
Реакция мамы (обиженно):
-Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка...

[Yuliya]

Сына мой - будущий начальник большой... приехал вчера в офис на полчаса, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал... и это уже в месяц такие замашки...

[Yuliya]

Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку-мышку и посадили в клетку... Сижу, значит, один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор, проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот, а тут у нас животное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят: "Здрасьте..." и уходят.